Godetevelo! Ne avete bisogno!

“Gianni! L’ottimismo è il profumo della vita!”

Così diceva Tonino Guerra in televisione un attimo prima che un passerotto di legno lasciasse cadere un ricordino proprio sulla sua fronte.

Bene, la situazione è difficile ai miei occhi: premetto che so già come al mondo esistano situazioni ben peggiori della mia, e cosciente di questo continuo a ritenerla difficile.

Ho trovato un lavoro che, tutto sommato, mi piace. Sto terminando un anno di studi che ho svolto con passione e piacere. Ho avuto occasione di visitare la mia famiglia e i miei amici cinque giorni. Poi torno a Madrid… e devo stare una settimana, se non di più, a curarmi.

Un maledetto virus si è impossessato di me, sfrutta il mio corpo per riprodursi indebolendomi, impedendomi di fare cose che fino a dieci giorni fa erano la normalità: lavorare, andare a scuola, lamentarmi di altri problemi.

Adesso, a tu per tu con me stesso, i problemi s’ingigantiscono, e il baratro è dietro l’angolo. Vai a fidarti di certi architetti.

Perchè il mio corpo è debole così? E perchè adesso? Non ho lavorato per mesi a causa della crisi, e adesso che comincio cedo.

Che logica è?

Per questo adesso lancio un appello a tutti i miei lettori, che potrei anche nominare visto che li conosco uno per uno.

Commentate questo post rispondendo alla domanda:

“Può peggiorare la situazione?” Si/No e motivate. Sbizarritevi, vediamo se riusciamo tutti a farci una risata. Dal momento che si dice che una risata vi ucciderà, io dichiaro guerra al mio virus, al mio pessimismo e ai miei lamenti.

Voi siete il mio esercito, che lo vogliate o no. Ho dato il segnale. Scatenate l’inferno.

Curioso, no?

Credevo di essere davvero in gran forma, e invece… ho lasciato che le cose succedessero e mi passassero davanti, mi coinvolgessero, mi facessero male, mi dessero un piacere immenso. E tutto senza che mi migliorasse o peggiorasse.

Di cose ne sono successe eccome in questi cinque mesi.

La più significativa, ad esempio, è il fatto che con molte probabilità, se non annuncio su Facebook la sua pubblicazione, questo articolo non lo leggerà nessuno.

Ho tagliato di netto i contatti, troppo preso da un vortice da quinto canto d’Inferno Dantesco.

Non me ne sono neppure reso conto, è successo e basta. Ed oggi mi ritrovo qui, dopo aver parlato con due dei miei più cari amici via Skype, a riprendere per le mani uno strumento che per qualche mese era stato il miglior strumento di comunicazione con il mondo in cui ho vissuto diciannove anni.

La vita mi sta riservando non poche sorprese. Non sono il solo, lo so, ma devo abituarmi a parlare per me, senza generalizzare.

Questi mesi mi hanno fatto capire molte cose su di me: mi hanno fatto capire che per quanto il mio sforzo possa essere grande, l’arte ha bisogno di spazio e tempo, in quantità. E quanto più possibile le si può dedicare, tanto più si capisce il suo meccanismo e lo si sperimenta in prima persona. Non ho lavorato, quest’anno. La crisi mondiale, il mio stato d’animo e l’estate che ho passato me lo hanno impedito. Riscatto dunque di essermi dedicato anima e corpo alla recitazione. E di aver trovato un gusto più sano e più puro di quanto pensassi. Ho capito che il teatro è la mia vita, perché io amo la Vita, e non è un caso se lo stesso Peter Brook sostiene che il Teatro è la Vita.

E allo stesso tempo so che se non trovo una soluzione, se non trovo un lavoro, la cosa non durerà a lungo.

Questi mesi mi hanno fatto capire che l’amore arriva, in punta di piedi, ma arriva. E fa l’occhiolino di sottecchi, fulminando ogni pensiero e dando fuoco a impulsi e sentimenti, che abbagliati dalla novità, dalla bellezza, dalla felicità di sentirsi per la prima volta magneticamente connessi a quelli di un’altra persona, danno al corpo la forza per liberare un’energia nuova. Traducibile in gioia, allegria, speranza… e disperazione, frustrazione, dolore, perdizione.

Questi mesi mi hanno fatto capire che per quanto non sia perfetto, e per quanto ricerchi la prefezione, come dice Salvador Dalì, non la troverò.

E non mi serve. La perfezione non è propria dell’Uomo, non lo è mai stata. E mai lo sarà. Ed è giusto che sia così, perché così è l’Uomo. Imperfetto. Come il neo sul volto di Marilyn Monroe, o il sorriso della Gioconda. Un’imperfezione, affascinante, magnetica. E comunque un’imperfezione.

Si apre una stagione difficile, e per quanto desideri affrontarla a testa alta, no so se ne sarò in grado. Ma so che non mi piegherò, e che anche in difficoltà un cammino lo troverò per andare avanti. Magari duro e ripido. O magari retto e pianeggiante. Non lo so.

Adesso ho altri “problemi” da risolvere. E anche questi sono parte di un cammino.

Aspettando che qualcuno mi accompagni, il mio zaino è già in spalla.

La più recente è il totale cambio di look. Il pizzetto è andato in vacanza per un po’, vedremo se sarà i lcaso che torni o no.

Vi avevo lasciati in una crisi depressiva da post-mondiali, in preda alla galoppante solitudine è sull’orlo del suicidio morale. Ma, come volevasi dimsotrare, le cose sono cambiate.

La vita ha preso un’altra piega, grazie a conosceze e ad esperienze fantastiche: un seminario, una classe nuova, nuovi professori, nuovi amici, nuovi orari, nuovi lavori… novità!

Colgo l’occasione di questo ritorno per riflettere su alcuni aspetti della mia vita. In questo momento no sto lavorando, anche se ogni settimana mi viene fatta una promessa da ormai tre mesi.

Cerco come l’anno scorso, e chissà cosa mi riserverà il destino questa volta!

Tutti facciamo dei piani, è normale. Ma poi vengono stravolti da circostanze indipendenti dalla nostra volontà. Dobbiamo lamentarci per questo? Ci conviene lamentarci per questo?
Magari un piccolo sfogo all’inizio, ma poco più. Conviene lasciare che il tempo faccia il suo corso, e qualcosa succederà. Sono totalmente certo che sia così.

Quindi, per questo lavoro, aspettiamo attivamente. Qualcosa succederà.

In questa notte di festa e di miracoli (soprattutto per gli spagnoli) indovinate io cosa sto facendo?

Esatto. Sto lavorando.

Mi direte voi: “E che te ne frega? Mica ha vinto l’Italia!”. È vero, ma quando c’è festa, e mi sento solo, con pochi rimasti a farmi compagnia, mi piacerebbe potervi partecipare. Specialmente ad una festa così grande, che unisce un intero Paese.

Le cose non stanno andando male, qui in terra iberica. Sono io che soffro di depressione e quindi vedo tutto brutto, sporco, noioso e triste.

Anche se può sembrare infantile, io lo dico:

• Non mi piace lavorare di notte, anche se guandagno qualcosina di piú.
• Non mi piace stare da solo*.
• Non mi piace quando il mio datore di lavoro stenta a mentenere le promesse.
• Non mi piace dormire tutta la mattina.
• Non mi piace stare al computer tutto il pomeriggio.

Sarebbe forse piú costruttivo se almeno mi concentrassi sui “mi piace”?

Anche io mi pongo questa domanda. Ma la falsa depressione, il caldo, la stanchezza mi impediscono di rispondere.

*perchè ho messo questo asterisco? Perchè la gente mi guarda stralunata quando dico che mi sento solo. “Sei a Madrid! Ma come fai a sentirti solo?!”. A volte si è più soli in compagnia che da soli. Un paradosso interessante che cercheró di spiegare in poche righe.

La solitudine che sento non deriva solo dalla fisica lontananza di parenti ed amici; è piú una questione di distanza emotiva, che può misurare kilometri e kilometri, malgrado si possa vivere anche sotto lo stesso tetto. È un momento, chiaramente; non durerá per sempre. Ma pesa. Ora piú che mai. Ho perso un’altra volta il gusto al fare. E si è notato: non scrivo piú sul blog, non scrivo piú per conto mio, non ho ancora comprato nè il materasso nuovo né un semplice ventilatore. Almeno me ne rendo conto, è giá qualcosa.

Ci vediamo/sentiamo/sciviamo presto. Spero.

Oggi sarò abbastanza laconico, ma tuttavia costruttivo: vi lascio il link ad un video esperimento che io e Zè abbiamo realizzato e che stiamo montando. Niente di definitivo, ovviamente. Ma simpatico, crediamo!

Buona visione!